Страницы

  • Вот теперь я понял, за что нас русские не любят

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему и говорит:

    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

    — Дааа... Вот теперь я понял, за что нас русские не любят...

  • Давай зачётку!

    Препод идёт хмурый. Коллега:

    — Что случилось?

    — Жена из дома выгнала.

    — За что?

    — После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

  • Сама удались, овца, блять!

    Две подруги Вконтакте:

    — Привет! Как выходные?

    — Удались!

    — Сама удались, овца, блять!

  • Съешь блинчик, полегчает

    Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина, прощенное воскресенье и Масленица? Прости милый, я тебе изменила, но я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает :-)

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен

    Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой... =)

  • Героин — сильная вещь

    Идёт зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

    Студент оживляется:

    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • Думаешь, собака даст?

    Встречаются два друга.

    Один говорит:

    — Хочу собаку купить, жена не даёт..

    Второй:

    — Думаешь, собака даст???

  • У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

    Доктор:

    — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

  • Женись сегодня, а-то могут перехватить

    — Как свидание? Выспался?

    — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

    — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

    — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

    И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — блеать, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

    В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

    — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а-то могут перехватить!

  • Мама, купи шоколадку!

    Троллейбус, лето, жарко...

    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

    Девочка противно гундит:

    — Мама, купи шоколадку.

    — Нет.

    — Ну, мама, ну купи шоколадку!

    — Нет, тебе нельзя .

    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

    — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

    Мальчик начинает гундеть:

    — Папа , купи шоколадку..

    Все пассажиры в лежку.

    Мужик оглядывается, ничего понять не может.

    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

    — Мужик, лучше купи шоколадку.

  • Говно умеет разговаривать?!

    — Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

    — Господи, Боже ты мой! Что я слышу? Говно умеет разговаривать!?

  • У меня не было кофе уже полгодa!

    — Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

    — Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

    — Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

  • Ёптель Жека

    — Привет!

    — Это кто?

    — Дык это ж я, ёптель, Жека!

    — Слышь, Ёптель Жека, не гневи меня — ад плачет, глядя в мои глаза...

  • Возьмите меня с собой!

    В магазине мужчина обращается к продавщице:

    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

    — Вот, пожалуйста.

    — Спасибо.

    — Молодой человек, подождите!

    — Что?

    — Возьмите меня с собой!

  • Не тронь, сука! Я женат!

    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, без истерики. Он к сыну:

    — Что вчера было?

    — Папа, ты пришел в два ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука! Я ЖЕНАТ!»

  • Литров пять могу дать

    Москва. Центр.

    Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

    Опускает стекло и спрашивает, что надо.

    — Понимаете, террористы взяли председателя правительства Владимира Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам и собрать кто сколько даст.

    — Ну... Я литров пять могу дать...

  • Бабушка подсыпала в семечки героин

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

    Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Пошёл в жопу

    Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»...

  • Поймаешь — отпизди суку!

    Мы с женой в спальне. Ни то позднее утро, ни то ранний вечер...

    Вдруг на кухне звяканье. Не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

    Жена вдогонку:

    — Поймаешь — отпизди суку!

    Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она, пиздец, заметалась...

  • «М» — это для морды

    — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

    — Нет, «М» — это для морды...

  • Запрещается розжиг костров

    Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

  • За десятку могу сделать тебе пингвинчика

    Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

    — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

    — Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

    — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

    — Всё равно слишком дорого.

    — Ну могу тебе предложить массаж за 30$.

    — Понимаешь, у меня есть только 10$.

    — Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

    — А это как?

    — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

    — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

    — А ну стой! Стой, говорю!!!

  • Забежал — Спарта! — и выбежал

    — Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!!»

    — Писец это, а не спарта.

    — Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал.

  • Молодой священник приходит в церковь

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

    Ему поп говорит: «Иди читай проповедь!»

    Тот идет, боится, в первый раз всё-таки...

    Другой поп его пожалел и говорит: «Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать — всё получится».

    Ну тот сходил, остаканился...

    С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром

    несет... Подходит к попу:

    — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

    — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

    — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

    — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

  • Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал

    Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

  • Очередная гусарская забава

    Игра проводится в биллиардной. Участвуют два и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у неё в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

  • Скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается

    Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

    К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

    Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

  • Нет, она у меня красивая!

    В аптеке:

    — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

    — Пакет нужен?

    — Да нет! Что вы?! Она у меня красивая... :)

  • Британские ученые доказали

    Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

    Алина: Да ладно?!

  • Вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

  • Да, отъебись ты от меня!

    Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня. Он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дёргаются вперед и не могут решиться! Тут парень, не выдержав, как заорет водителю: «Да, отъебись ты от меня!»

  • Если долго-долго-долго

    Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Значит парень молодец!

  • Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном

    Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

  • Слово «восьмидесяти» пишется слитно

    Президент министру финансов:

    — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

    — И какая?

    — Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

  • Люди готовы много платить

    Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

  • Воспитанный и деликатный человек

    Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

  • А ты уверена, что из говна можно взбить масло?

    — Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

    По-моему, это - твой случай!

    — Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

  • На утро тебя хочется воскресить, а не разбудить

    — Я боюсь за твое самочувствие.

    — А что такое?

    — На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

  • Решил больше в такие долги не влезать

    Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

  • Огурцы вялые

    — А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах.

    — «вспомнила о тебе... огурцы вялые» — я всё правильно понял?

  • Два переплетающихся монолога

    А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

  • От создателей «Аватара»

    На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей „Аватара“»

  • Автомобиль, заранее лишённый качества

    АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

    ВАЗ — верни автозаводу

    ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

    ГАЗ — гараж автозапчастей

    ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

    ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

    ИЖ — истинная жомапель

    ПАЗ — пока автобус заводится

    УАЗ — улыбнись армейскому загару

  • DEC 25 = OCT 31

    Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

    Because DEC 25 = OCT 31

  • Достали своим жаргоном

    — Пойду лучше йогурт съем.

    — Пиши нормально «ёгурт»! Достали своим жаргоном!

  • Страна недокументированных возможностей

    Россия — страна недокументированных возможностей.

  • Вы, её, наверное, не выкручиваете

    Сосед спрашивает соседа:

    — Почему у вас вчера кричала кошка?

    — Я её мыл.

    — Я тоже свою мою, но моя не кричит.

    — Так вы, её, наверное, не выкручиваете.

  • Послать другу

    Антивирусная программа:

    Обнаружен вирус. Что делать:

    1. Вылечить

    2. Переместить

    3. Удалить

    4. Игнорировать

    5. Послать другу

  • Бсытро и какчественно набру лбюой тектс

    Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

  • Она у меня русская

    — А в вашем пароле цифра «3» большая или маленькая?

    — Во-первых, она у меня русская...