Страницы

  • Фамилия

    Фамилия

    • Награды за рождение

      • Качество этого сайта

        • Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          • Work-zilla

            • Минимизация HTML, PHP, CSS, JS и SQL онлайн

              • Научу зарабатывать на сайтах

                • Каким должен быть идеальный ноутбук

                  • СЕНоВАЛ

                    Ядерная война
                    Продолжалась до хрена
                    И осталось на Земле
                    Ядерные группировки две.

                    У американцев был уран,
                    А у русских — Себастьян.
                    И Валерик был там тоже,
                    Чтобы всем им дать по роже.

                  • TETANIC

                    Восемьдесят семь годов назад
                    Произошло событие.
                    О нём узнал и стар и млад,
                    «TITANIC» до прибытия

                    В Америку
                    На айсберг напоролся,
                    И вдалеке от берега
                    Он насмерть запоролся.

                  • Должники

                    • 01.07.2001

                  • Объявления в маршрутке

                    Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

                    — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

                    — «Где-то здесь» водитель не останавливается.

                    — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

                    — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

                    — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

                    — Тише скажешь — дальше выйдешь.

                    — Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

                    — Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

                    — Дверь закрывайте душевно, а не от души.

                    — Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

                    — Внимание! Машина на автопилоте.

                    — У дома конца нет!

                    — Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

                    — Экипажу требуется стюардесса.

                    — Не хлопайте дверью, водитель пугается.

                    — Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

                  • Влагалище — это маленький театр

                    Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

                  • Зачем человеку желудок?

                    Зачем человеку желудок?

                    Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

                  • Понедельник

                    Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

                  • Почему мужчины много думают?

                    Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

                    Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

                  • Теперь ураган в Америке!

                    Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

                  • Так и пришлось спать стоя

                    Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

                  • Я — пидор с Венеры!

                    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

                    — Тебе чего?

                    — Подвези...

                    — А ты кто?

                    — Я — пидор с Венеры!

                    — А ты к землянам не пристаешь?

                    — Не, к землянам я фригиден.

                    — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

                    — Тебе чего?

                    — Подвези...

                    — А ты кто, вообще такой?

                    — Я — пидор с Марса.

                    — А как ты относишься к землянам?

                    — Они меня не возбуждают...

                    — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

                    — Ну, а ты, пидор, откуда?

                    — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

                  • Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                    У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

                    — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

                    Из строя раздается голос:

                    — Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

                    — Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                  • Лечебное курение

                    Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

                    Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

                    Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

                    Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

                    А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

                    Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

                  • Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                    Гусары делятся своими любовными историями.

                    Один говорит:

                    — Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

                    Второй гусар говорит:

                    — Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

                    Говорит поручик Ржевский:

                    — Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

                    Все конечно переспрашивают:

                    — Ну и что?..

                    — Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                  • Папа?! Буратино?!

                    Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

                    — Старец, кто ты?

                    Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

                    Иисус:

                    — Папа?!!

                    Старец:

                    — Буратино?!!

                  • Между первой и второй перерывчик небольшой

                    Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

                  • У меня аж руки с пенька соскочили!

                    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

                    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

                  • Эй, ара, руки убери, да!

                    Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

                  • Формула бороды

                    Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

                    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

                    — Ну, выведи тогда формулу бороды.

                    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это лес, а «ода» — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е − в). е = 2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.

                  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

                    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

                  • Ты либо женат на этом, либо это родил

                    Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

                  • Скакал Иван-Царевич

                    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

                  • Опа... мусора!

                    Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

                    — Ты чего, страх потерял курить здесь?

                    Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

                    — Опа... МУСОРА!

                  • Тогда и мне тоже два

                    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

                    — Ты что будешь?

                    — То же, что и ты.

                    — Бармен, два пива, пожалуйста.

                    — Тогда и мне тоже два.

                  • Учёным удалось создать вечный двигатель

                    Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

                  • Одна стотысячная секунды

                    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

                  • Я люблю тебя, Петрович!

                    В подъезде — вздохи....

                    И жалобный голос:

                    — Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

                    — Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

                  • Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

                    Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

                  • Я играю на баяне и пою!

                    Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

                  • У нас нет этого кина про того чувака

                    Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

                  • Программеры

                    Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

                    Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

                    Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

                    Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

                    Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

                  • Подъезд не надо

                    Нанимает мужик киллера...

                    М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

                    К: Платить сколько будешь?

                    М: Миллиард.

                    К: Подъезд не надо...

                  • Эта идиотка так верещит

                    — Вам нравится, как моя жена поет?

                    — Простите, что вы сказали?

                    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

                    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

                  • До сих пор вся жопа в прыщах

                    Ржевский пришел на бал.

                    Хозяин:

                    — Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

                    Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

                    — Ах, какие у Вас руки белые!

                    — Это лайковые перчатки.

                    — А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

                  • Не «Гербалайф»

                    Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

                  • У меня смерть в яйце

                    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

                    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

                    Последовал удар.

                    — У... да не в том!!!

                  • Вроде только что тут были

                    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

                    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

                  • Чегтовски тгудно гаскугивать

                    — Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

                    — Ну, я...

                    — Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

                  • Извините за неровный почерк

                    Письмо к сексопатологу: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Он меня всегда — когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П. С. Извините за неровный почерк».

                  • Весь огород перекопали, а пистолет не нашли

                    Бабушка пишет письмо внуку на зону:

                    — Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...

                    — Извини бабуля, просился — не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте — я на огороде пистолет зарыл.

                    Второе письмо бабушки:

                    — Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.

                    — Чем мог, тем помог.

                  • Цветок на могиле рабочего времени

                    ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

                  • Бабка, мы спамера поймали!

                    Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

                    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

                    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!

                    — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!