Страницы

  • У меня аж руки с пенька соскочили!

    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

  • Между первой и второй перерывчик небольшой

    Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

  • Папа?! Буратино?!

    Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

    — Старец, кто ты?

    Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

    Иисус:

    — Папа?!!

    Старец:

    — Буратино?!!

  • Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

    Гусары делятся своими любовными историями.

    Один говорит:

    — Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

    Второй гусар говорит:

    — Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

    Говорит поручик Ржевский:

    — Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

    Все конечно переспрашивают:

    — Ну и что?..

    — Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

  • Лечебное курение

    Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

    Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

    Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

    Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

    А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

    Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

  • Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

    У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

    — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

    Из строя раздается голос:

    — Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

    — Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

  • Я — пидор с Венеры!

    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

    — Тебе чего?

    — Подвези...

    — А ты кто?

    — Я — пидор с Венеры!

    — А ты к землянам не пристаешь?

    — Не, к землянам я фригиден.

    — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

    — Тебе чего?

    — Подвези...

    — А ты кто, вообще такой?

    — Я — пидор с Марса.

    — А как ты относишься к землянам?

    — Они меня не возбуждают...

    — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

    — Ну, а ты, пидор, откуда?

    — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

  • Так и пришлось спать стоя

    Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

  • Теперь ураган в Америке!

    Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

  • Почему мужчины много думают?

    Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

    Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

  • Понедельник

    Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

  • Зачем человеку желудок?

    Зачем человеку желудок?

    Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

  • Влагалище — это маленький театр

    Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

  • Объявления в маршрутке

    Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

    — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

    — «Где-то здесь» водитель не останавливается.

    — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

    — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

    — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

    — Тише скажешь — дальше выйдешь.

    — Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

    — Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

    — Дверь закрывайте душевно, а не от души.

    — Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

    — Внимание! Машина на автопилоте.

    — У дома конца нет!

    — Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

    — Экипажу требуется стюардесса.

    — Не хлопайте дверью, водитель пугается.

    — Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

  • Должники

    • 01.07.2001

  • TETANIC

    Восемьдесят семь годов назад
    Произошло событие.
    О нём узнал и стар и млад,
    «TITANIC» до прибытия

    В Америку
    На айсберг напоролся,
    И вдалеке от берега
    Он насмерть запоролся.

  • СЕНоВАЛ

    Ядерная война
    Продолжалась до хрена
    И осталось на Земле
    Ядерные группировки две.

    У американцев был уран,
    А у русских — Себастьян.
    И Валерик был там тоже,
    Чтобы всем им дать по роже.

  • Фамилия

    Фамилия

    • Награды за рождение

      • Качество этого сайта

        • Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          • Work-zilla

            • Минимизация HTML, PHP, CSS, JS и SQL онлайн

              • Научу зарабатывать на сайтах

                • Каким должен быть идеальный ноутбук