Страницы

  • В пьяном состоянии

    В пьяном состоянии сложно произнести:

    1. Инновационный

    2. Консультационный

    3. Аннигиляция

    4. Трансатлантический

    Очень сложно произнести:

    1. Калькуляционный

    2. Плохоскоординированный

    3. Экзистенциональный

    4. Удовлетворительный

    И абсолютно невозможно произнести:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

    2. Нет, я больше не хочу виски!

    3. Извини, но ты — не мой тип.

    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

    7. Я не собираюсь с тобой драться.

    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

  • Календурь на 2009 год

    1. Пьянварь

    2. Фигвраль

    3. Кошмарт

    4. Сопрель

    5. Сымай

    6. Теплюнь

    7. Жарюль

    8. Авгрусть

    9. Свистябрь (Слюнтябрь)

    10. Моктябрь

    11. Гноябрь

    12. Дубабрь

  • 5 законов жизни

    1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.

    2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.

    3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.

    4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.

    5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

    Не расстраивайся — я тоже лошара!!!

    С 1 апреля!

  • Не приняла земля Русская тела басурманского

    Вызвал Челубей Святослава на бой, ударил он Святослава дубиной по голове и вошли ноги Святослава по колено в землю... Ударил Святослав Челубея дубиной по голове и вошли ноги Челубеевы по колено ему в задницу... Не приняла земля Русская тела басурманского...

  • Сгрызла маникюр пока компилила ядро

    Хотела быть красивой, пол ночи делала маникюр...

    А потом его сгрызла, пока компилила ядро...

  • Однажды я гулял по лесу

    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал.

  • Решётка динамика

    Решётка динамика

    ДК «Химволокно», Тверь

  • Сначала ты угадай, где мы

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

    — Башня, угадайте, кто я?

    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

    — Сначала ты угадай, ГДЕ мы!

  • Давление 1011 миллибар

    Диспетчер — пилоту-американцу:

    — Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

    — Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

    — Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

  • Это хорошо, а то у нас его нет

    Диспетчер — пилоту:

    — Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?

    — Ээ... Да ладно, обойдемся без него.

    — Это хорошо, а то у нас его нет...

  • Играйте на резервном

    — Внимание, Земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер. Что делать?

    — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

  • Организация архива фотографий

    Наверняка у вас есть цифровой фотоаппарат. Вот, вы наделали кучу и снимков, скидываете их на компьютер в отдельную папку и называете её в честь события, на которое были сделаны снимки. Угадал? Всё именно так и происходит? Проходит время, таких папок накапливается великое множество, в том числе с фотографиями, сделанными вашими знакомыми с других фотоаппаратов. Потом вы создаёте папку «Разное» для фотографий, никак не связанных с какими-либо событиями. В итоге, ваш фотоархив превращается в такую помойку, в которой вы и сами-то с трудом можете ориентироваться. Знакомая ситуация?

  • Мои предпочтения в работе с компьютером

    У каждого из нас есть свои предпочтения в настройке компьютера. И в этой статье я ни в коем случае не собираюсь навязывать вам свои привычки. Просто, если кому-то из вас эти особенности покажутся полезными и вы переймёте их у меня — я буду только рад. :)

  • Как правильно снять квартиру

    Мне довольно часто по тем или иным причинам приходилось заниматься поисками нового жилья. То с хозяевами характерами не сошлись, то квартира оказалась с недостатками, то захотелось поближе к работе. Особенно трудно приходится, когда чётко знаешь, что тебе нужно и обладаешь минимальной суммой для аренды. В этом случае поиск квартиры превращается в муки ада...

  • Потому что вы проиграли вторую мировую

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

    Диспетчер: (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.

    Пилот: (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?

    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

    — Потому что вы проиграли вторую мировую!

  • Но тогда я не садился!

    Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

    — Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

    — Вас понял! Снижаюсь!

    — Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

    — Понял вас! Сажусь!

    Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

    — Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

    — Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился!..

  • Лес рубят — щепки летят

    Лес рубят — щепки летят

    турслёт, Отмичи, Тверская область

  • Как лучше всего поделиться отснятыми фотографиями с друзьями

    Вот, вы, как всегда с фотоаппаратом, присутствовали на каком-то совместном мероприятии, будь то день рождения, поездка или ещё какое-нибудь более-менее значимое событие. Естественно, что после этого события у вас осталась не одна сотня фотографий, которыми не плохо было бы поделиться со всеми участниками события. Как в этой ситуации лучше всего поступить?

  • Руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка

    Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

    — Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?

    — Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

  • Жалюзи

    Жалюзи

  • Остаётся только позавидовать вашим проблемам

    Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

  • Нашествие 2009. День второй

    Нашествие 2009. День второй

    Давным-давно, в далёком 1999, я безумно хотел попасть на тогда ещё впервые проводившийся фестиваль «Нашествие», но в силу своего бедного студенческого финансового положения так и не смог этого сделать. Потом как-то перегорел. И лишний раз в этом убедился, в 2004, заскочив с проводившегося рядом корпоратива буквально на полчаса послушать выступление Кипелова. Кто там был — поймёт о чём я. Но в этот раз, как-то совершенно спонтанно меня попросили составить компанию, а я взял, да и не отказался.

  • Интеллигенты при встрече с дамой

    Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь — наушники.

  • Поллитра

    Поллитра

    летнее кафе, речной вокзал, Тверь

  • Пено

    Пено

    На днях мне довелось побывать в одном очень известном в узких кругах посёлке Пено Тверской области.

  • Я вынюхиваю его по два куска в неделю!

    Мне так нравиться запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю!

  • Лишних денег быть не должно!

    «Лишних денег не бывает...» — думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!»

  • Реклама водки

    У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

  • Спасательный круг

    Спасательный круг

    Тверь

  • Отказ России закупать молдавские и грузинские вина

    В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

  • Женщины теперь выходят замуж только по любви

    Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж только по любви.

  • Возможность работать в 2009 году

    Новогодний подарок лучшим сотрудникам за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009 году!

  • Как увеличить максимальную длину заголовка в «phpBB 3»

    Прежде чем написать этот пост я пытался найти уже готовое решение этой проблемы в Интернете, но встречал лишь решение для «phpBB 2» и посты о том, что, мол, на нашем форуме теперь увеличена максимальная длина заголовка. Пришлось разбираться самому...

  • Ну, Любимый, и чё?

    Директор новому водителю:

    — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

    — Андрей!

    — Чё, фамилия такая?

    — Нет, имя.

    — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

    — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

    — Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

    — Ну, Любимый, и чё?

  • Активная ссылка

    Активная ссылка... Кто-нибудь может внятно объяснить, что это такое? Сплошь и рядом встречаются фразы: «Необходимо поставить активную ссылку на наш сайт», «Как установить активную ссылку в блоге?», «Активная ссылка на ресурс обязательна!», «Вывод активной ссылки в меню», «Необходимо установить активную ссылку на источник» и т.д. Продолжать можно бесконечно.

  • Да, нет, спасибо, я уже от руки написал

    Устроилась девушка на работу секретаршей.

    Ну, её сразу же предупредили, если шеф скажет «Ниночка набейте мне кое-какой документик», — он имеет в виду услуги сексуального плана.

    Ну работает она месяц, два, — ничего.

    Ну, вот, однажды, подходит шеф:

    — Ниночка, будьте добры, набейте мне кое-какой документик...

    — Знаете, Сергей Иванович, у меня сейчас месячный отчёт, может, позже?

    — Да-да, конечно.

    Сидит она на своём месте, думает, не хорошо так получилось, шеф такой добрый отзывчивый, первый раз попросил. Заходит к нему.

    — Сергей Иванивич, ну если вам очень надо, я могу в усной форме, или задним числом.

    — Да, нет, спасибо, я уже от руки написал.

  • Прощальный концерт группы «Агата Кристи» в ДК «Дома союзов»

    Сегодня я побывал на своём первом и последнем концерт «Агаты Кристи».

  • В анус шампанским!?

    Жена мужу:

    — Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским...

    — В анус шампанским!?

  • Пепельница

    Пепельница

    рок-кафе, клуб «От заката до рассвета», Тверь

  • Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх?

    Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полёта из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

    Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

    — Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаёте мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

    Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

    Ну, программист уже «завёлся» и говорит:

    — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!

    Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.

    Програмист спрашивает:

    — Каково расстояние между Луной и Солнцем?

    Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

    — Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

    Программист ошалело на него посмотрел и достал свой лаптоп.

    Прошёлся по всем своим поисковым системам — ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса — ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом — ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

    кармашек и повернулся к окну спать.

    Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

    — Так какой же всё-таки ответ?!

    Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелёк, даёт программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

  • Взгляд объектива

    Взгляд объектива

  • Горшок

    Горшок

  • Какими пальцами удобнее набирать буквы ЯЧСМИ?

    Какими пальцами удобнее набирать буквы ЯЧСМИ?

    В настоящее время обучаюсь слепому десятипальцевому методу набора по программе «Соло на клавиатуре 9». Добрался до нижнего ряда и столкнулся с одной не одной проблемой...

  • Унитаз треснул в месте попадания струи

    — Вчера пошел в туалет, извини за продробности, по малой нужде... И унитаз треснул в месте попадания струи.

    — Челябинск?

    — Как догадался?

  • Он ахуительный!

    Баннер в Тюмени :

    Потерялся котёнок, шёрстка чёрная, с белым пятнышком на мордочке, на ошейнике написано «Винсент», кто найдёт, знайте — он ахуительный!

  • Немного о благодарности

    В любой автошколе рано или поздно поднимается вопрос о сборе денежных средств на «отблагодарить преподавателя и инструкторов». Я много раз об этом слышал от других, и мне было интересно как это произойдёт во время моего обучения. Интересно было понаблюдать за этим со стороны.

  • Две типичные ошибки, которые совершают люди, пытающиеся бросить курить

    В многочисленных статьях о том как лучше/быстрее/проще всего (нужное подчеркнуть) бросить курить почему-то забывают упомянуть два очень важных момента, которыми я хочу с вами поделиться.

  • Убери отсюда свою сраную улитку!

    — _@_/"

    — Убери отсюда свою сраную улитку!

    — "\_@_

  • Тонущее солнце

    Тонущее солнце

    Южный, Тверь

  • М-м-м, Данон!

    Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды «Стой! Раз, два!», всем хором в один голос провозглашал: «М-м-м, Данон!» и только потом заходил в столовую. 160 человек... Вороны с деревьев падали замертво... Каждый день... Деды были с чувством юмора.