Страницы

  • Таблетку вставляют в жопу

    Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

    Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

  • Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам

    Вакансия — водитель.

    Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата — 1500—2500 руб. Определяется по результатам собеседования.

  • Твои девчонки тоже вон как возбабели!

    Встречаются двое:

    — О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

    — Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

  • Ветки в закате

    Ветки в закате

    Москва

  • И висит он как-то неважно

    Приходит мужик к врачу:

    — Доктор, у меня член плохо стоит.

    Врач после длительного осмотра:

    — Вы знаете, и висит он как-то неважно.

  • А ментам, значит, голубые — можно?

    Приходит в ГАИ дама, и говорит:

    — Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.

    Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую.

    Дама, возмущенно:

    — А ментам, значит, голубые — можно?

  • А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

    По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная.

    В: Илюшенька, ты сильный?

    И: Само собой!

    В: Берёзу выдернуть сможешь?

    И: Смогу!

    В: А дуб выдернешь?

    И: И дуб выдерну.

    В: А ёлку?

    И: Да.

    В: А сосну?

    И: А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

  • На следующей неделе Украина проведет учения

    На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

  • A завтра курить начнёшь!

    Муж застает жену с любовником:

    — Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, a завтра курить начнёшь!!!

  • А если хорошую — прибивали еще одну

    — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

    — А если хорошую?

    — А если хорошую — прибивали еще одну..

  • Пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

    — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

    — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

  • Линолеум она резала хорошо

    Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

    — Что-то у меня бритва не бреет!

    — Странно, а линолеум она резала хорошо...

  • Семья усыновит восьмого ребёнка

    Объявление: «Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились».

  • Ма-а-терь Бо-о-жья!

    Встречаются два приятеля:

    — Чего новенького?

    — Женился!

    — Да? И как жена? Красивая?

    — Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!

    — А фотка есть? Покажи!

    — На!

    — Ма-а-терь Бо-о-жья!...

  • Эта сволочь нашла себе другую сестру!

    Хозяйка — квартирантке:

    — А что это ваш брат последнее время не заходит?

    — Эта сволочь нашла себе другую сестру!

  • Путёвку отдать тёще

    Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

    Можно, если путёвку отдать тёще.

  • Вася, весь вставай!

    Утро. Жена мужу:

    — Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай!

  • «Леди» или «ляди»

    Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

    — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...

  • Как удивить девушку во время секса

    1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

    2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

    3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

    4. А потом спросить: «Чего молчишь?»

    5. Когда она снимет лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?»

    6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.

    7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит — сказать, что искал мандавошек.

    8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!»

    9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.

    10. Всунув — удивленно сказать: «Дальше чего-то не лезет!»

    11. Во время процесса напевать: «Э-эй ухнем!»

    12. После того как кончишь сказать: «Все, мне пора бежать!»

  • Девушки — это зло

    Знаете что девушки — это зло? Ща докажу...

    1. Девушки — это время + деньги

    2. Время — деньги (пословица)

    3. Получается, девушки — это деньги в квадрате

    4. Деньги — корень зла (пословица)

    5. Изымаем корень из денег, получаем зло

    6. Выходит девушки — это зло

  • Не поверишь — спустилась извиниться

    Попал лев в глубокую яму, сидит, выбраться не может. Мимо пробегала обезьяна, увидела это — запрыгнула на дерево над ямой и давай издеваться:

    — Ой, какие мы гордые были... Убьют тебя теперь, зубы на бусы, глаза на сувениры, из шкуры коврик сделают... И т.п.

    Через полчаса ветка обламывается и обезьяна летит прямо в яму ко льву. Встаёт, отряхивается:

    — Бля, Лёва, не поверишь — спустилась извиниться...

  • Лист на кафеле

    Лист на кафеле

  • Хорошо хоть, что не 13-го

    Встречаются две блондинки:

    — Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу.

    — Ой, хорошо хоть, что не 13-го!

  • Жри, собака!

    Приходит мужик в ресторан.

    — Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

    Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:

    — Жри, собака!!!

    Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:

    — За что?

    — Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашней пище...

  • Ого-го-го-го, ёбаный в рот!

    Бабушка рассказывает внучке сказку:

    — И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

    — Бабушка, а как это «неистово»? — спросила внучка

    — Ну, это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!»

  • Пользуетесь ли вы Интернетом?

    На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.

    Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

  • Помой меня, я вся чешуся

    Надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

  • Диск из микроволновки

    Диск из микроволновки

  • Заходи, гостем будешь!

    Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» Порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...

  • Все собирай! И уёбывай!

    Муж врывается радостный домой и кричит:

    — Жена!!! Я выиграл!!!

    — А? Что выиграл?

    — 1 000 000 баксов!!! Собирай вещи!

    — Ой, какие, зимние или летние?

    — Все собирай! И уёбывай!!!

  • Отдых в Алании. Отель «Via terra sunrise»

    Отдых в Алании. Отель «Via terra sunrise»

    Переселили нас в отель «Via Terra Sunrise», посёлок Конаклы. По сравнению с Авсалларом, в Конаклы практически отсутствовала цивилизация — сплошные отели. Новый отель представлял из себя трёхзвёздочную классику Турции.

  • Отдых в Алании. Отель «Grand incekum»

    Отдых в Алании. Отель «Grand incekum»

    Об отдыхе в Турции уже давно и много писали все кому не лень. Пришёл и мой час вставить свои пять копеек. В этом году я уже не был стеснён в средствах и поэтому стал подумывать, а не поехать ли мне, например в Турцию. Почему пал выбор именно на эту страну? Хотя бы, потому что Турция — это раскрученный бренд, и для первого отдыха заграницей, эта страна подходит как нельзя лучше.

  • Метро всегда полупустое

    Приехал из Москвы домой китаец.

    — Как в Москве?

    — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

  • Откуда у нее шестизначная аська?

    — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

    — Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

  • Бля! Крокодил!

    Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

    — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

    — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

    Гена в душ, а Чуберашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

    — Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

    Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон — ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все.

    Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!»

  • Не западло

    Путин он-лайн:

    Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»

    Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117: «Не западло».

  • Футболисты Сборной Россиии собрали по 50 крышечек пива

    Футболисты Сборной Россиии по футболу собрали по 50 крышечек пива Туборг на человека и поехали на Чемпионат Европы.

  • Англичане любят кататься на великах

    А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали — Великобритания.

  • Водка «Ы»

    Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

  • «Галина Бланка» готовит сюрприз

    «Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

  • Гитара

    Гитара

    Жуковский, Московская область

  • Сосульки на шарфе

    Сосульки на шарфе

    Жуковский, Московская область

  • За что я люблю англоязычный Интернет

    За его домашние странички. За то, что они сделаны без претензий и содержат интересную информацию.

    Как это делается у них

    Живёт себе иностранец, спокойно так живёт, работает, детей растит, а в свободное время занимается резьбой по яичной скорлупе. Причём занимается самозабвенно. Это его хобби. В один прекрасный день он понимает, что Интернет позволяет бесплатно обменяться опытом, рассказать всем о том, до чего ж это здорово — вырезать бор-машиной в скорлупе диковинные узоры! Иностранец садится, пишет по данной теме всё что он знает, пишет долго и с любовью. Потом лезет в Интернет, заводит где-нибудь страничку и выкладывает туда текст. Вот и всё! Никакого дизайна, никакой графики, рейтингов, баннеров и «красивых» доменов, только чистый текст и ссылки. И скромная подпись внизу «Author: Larry Smith (larry@hotmail.com)». Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о чьём-то личном опыте в любых областях — от разведения белок до секретов похоронного дела в условиях невесомости.

    Как это делается у нас

    Живёт себе русский, спокойно так живёт, иногда подрабатывает, в свободное время пьёт пиво с друзьями, компьютерные журналы почитывает и с девицами чатится. Причём чатится самозабвенно, т.к. других хобби не имеется. В один прекрасный день он понимает, что у Серёги домашняя страничка уже есть, а у него ещё нету! Русский садится, регистрирует страничку там, где дают побольше мегабайт места и начинает клепать дизайн, клепать долго и с любовью. Целый вечер. Потом пишет какой-нибудь текст в духе «Меня зовут Вася, я слушаю Наутилус...» и выкладывает сайт в Интернет. Вот и всё! Хотя нет, не всё. Следующий вечер тратится на регистрацию в рейтингах, поисковиках, баннерных системах и тестирование гостевой книги. ...и скромная надпись внизу «Design by TheHarDCORE Studio, Copyright (C) 2002.» Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о том, насколько всё гибло и запущено в российском Интернете.

  • Носки на батарее

    Носки на батарее

    Жуковский, Московская область

  • Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

    Утром за чаем жена говорит:

    — Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!

    — Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.

    — Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

  • Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!

    Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

    — Вы помните последние слова вашего мужа?

    — Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»

  • Монитор, дверь, потолок

    Монитор, дверь, потолок

    Москва

  • Папа, ты модератор?

    Я много лет хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:

    — Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

  • И что это даёт?

    Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.

    — Столько денег потратили? — говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. А картинки, зачем купили? — спрашивает, видя стопку ярких ковриков.

    — Это под мышки, — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:

    — И что это даёт?

  • «Открыто», закрыто и не закрыто

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».