Страницы

  • И клава цела и, блять, ниипацо спорт!

    Блять, как ахуенно иметь рядом грушу...

    Чё-то не пашет — встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт!

  • Житель старого моста

    Житель старого моста

    Староволжский мост, Тверь

  • Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте

    — Ты всегда такой скрытный?

    — Да.

    — Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

  • Лестница на крышу Исаакиевского собора

    Лестница на крышу Исаакиевского собора

    Санкт-Петербург

  • Metallica 2008 и, конечно же, Санкт-Петербург

    Metallica 2008 и, конечно же, Санкт-Петербург

    Вот такой я лентяй и негодяй — впервые за всю жизнь побывал в Санкт-Петербурге, и ни строчки об этом не написал. Год спустя, исправляюсь. :)

  • Икота, икота перейди на Федота

    — Даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и генератора случайных чисел

    — Да-а-а?..

    — Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

  • Что может делать военный на гражданке?

    — Что может делать военный на гражданке?

    — Многое, особенно если гражданке это нравится.

  • Как только я приобрел аккаунт «Про»

    Саша Ветреный [rucopyright], free-lance.ru

    ... как только я приобрел аккаунт «ПРО», моя жизнь круто изменилась. В лучшую сторону. Заказчики стали писать, звонить и приходить ко мне домой днем и ночью, независимо от фазы Луны. Девушки стали влюбляться в меня чаще, а продавщицы в магазинах — обсчитываться в мою пользу. Я сменил старые потертые джинсы на костюм от Версаче, и вместо посасывания «Балтики» у ларька стал ужинать в хорошем ресторане. Унылое место у окна ржавого троллейбуса я поменял на кожаное сиденье «шестерки». Мазды. Иностранцы подходят на улице, чтобы взять у меня автограф, а кинозвезды — чтобы со мной сфотографироваться. И все соседи теперь обращаются ко мне только по имени-отчеству и виновато приглушают качающий из аудиосистемы музон, когда я, уставший и довольный, ложусь спать в объятиях трех блондинок...

    Купив «ПРО», ты почувствуешь, как стабильно и уверенно наполняется твой кошелек, окружая аурой спокойствия и удовлетворения.

  • Блять, опять русские

    На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «Блять, опять русские».

    Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

    Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на «Евровидение» в третий раз» прошла успешно. Теперь Европа вздохнула свободно.

    «Евровидение-2008» выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

    Решено оспорить победу Билана на «Евровидении 2008», так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

    А что это за мудак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!

  • Што-о?.. Слуцилась...

    Lotox: Что с сервером случилось?

    Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

    Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?

    Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

    Lotox: Блядь )

  • Самая весёлая маршрутка

    Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  • Как я тебя могу не слышать?

    Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:

    — Чебурашка, ты меня слышишь?

    — Бля, Гена, ты посмотри на меня!? КАК я тебя могу НЕ СЛЫШАТЬ???

  • А это Москва, где живут Вовик и Димон

    А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

    — Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

    — Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

  • Это прачечная?

    Министерство культуры. Сотрудники отпаивают корвалолом рыдающую немолодую женщину.

    — Что случилось, Изольда Павловна?

    — Понимаете, все тридцать лет работы в министерстве я ждала этой минуты, и, вот сегодня позвонили и спросили: «Это прачечная?» — а я растерялась...

  • И только лишь трезвость не пахнет никак!

    У каждого пьянства свой запах особый:

    Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

    Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

    Разбитая морда — разбавленным спиртом.

    Развратом и страстностью пахнет коньяк.

    Взрывным позитивом — абсент натощак.

    Вино отдаёт дорогим рестораном.

    От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

    Коктейлями пахнут дебош и кураж.

    Закваской хмельною воняет алкаш.

    Утратой способности двигаться — водка.

    Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

    Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

    Желаньем отлить отличается пиво.

    Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...

    И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

  • Кот

    Кот

    Тверь

  • Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

    — Ух, эта лень на работе!

    — Да, я вас понимаю!

    — Не понимаете.

    — Прекрасно понимаю!

    — Но вам даже спать не хочется!

    — Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

  • Сборная России выиграла у сборной Англии

    Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии.

    У мужской сборной Англии.

    У мужской сборной Англии по футболу.

    В футбол!

  • Жизненный опыт

    Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

  • Настоящее живое общение по ICQ

    Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!

  • Грибибля и Грибубля!

    Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо — Кудабля!

    Боян... Мы по этому поводу стебались ещё на выпускном в универе, когда на след. день на лодке плавали. Нас было 5 человек в лодке и у всех были именабля: гребибля, держибля, ныряйбля, сидибля и непиздибля.

  • Первая седина

    Первая седина

  • Вещи мои собрала?

    — Аллё, слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

    — Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча...

    — Бля...

    — Говорит, что она скучала без тебя этой ночью...

    — Вещи мои собрала?

    — Да, лежат около двери.

  • Замёрзшие рессоры

    Замёрзшие рессоры

    Фотография учавствовала в конкурсе «Под стук колёс» на «Яндекс.Фотках».

  • Ростов-на-Дону

    Ростов-на-Дону

    Случилось так, что новый 2008 год мне довелось праздновать в славном городе Ростове-на-Дону в обществе двух парней (включая меня) и восьми девушек. По-моему, довольно символично ;)

  • Вы действительно хотите удалить этот файл?

    Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?

    User: Да!

    Windows: А почему?

  • Привет от тебя я ей обязательно передам

    Он: Привет, кагдила?

    Она: Хреново(

    Он: А чё так?

    Она: Трахаться хочу!

    Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

    Она: Что как всегда?

    Он: Ну мартини и презервативы)

    Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл.

    Она: Но привет от тебя я ей обязательно передам.

  • Фейерверк

    Фейерверк

    Тверь

  • А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

    В цирк приходит устраиваться на работу осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

    — А на волынке можешь?

    — Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка могу.

    Приносят ему волынку.

    Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

    — А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

  • Это у нас для велосипедистов

    В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьево голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут, т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!

    Приятель мгновенно отвечает:

    — Это у нас для велосипедистов.

  • Дело происходило в маршрутке

    Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: «...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2—3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: «да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться».

  • Опавшие листья

    Опавшие листья

    Парк Чкалова, Днепропетровск, Украина

  • Днепропетровск

    Днепропетровск

    Давно хотел побывать в Днепропетровске... Хотя бы потому, что после своего появления на свет я ни разу не был в своём родном городе в сознательном возрасте. Более того, у меня был замечательный повод встретить там свой день рождения.

  • Как чем? — индусом, конечно!

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

    — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. и достает здоровенный кнут. Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

    Первым вышел американец.

    — Чем хочешь защищаться?

    Американец взял здоровый гранитный камень:

    — Я готов!

    Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный.

    — Следующий, — говорит Черт.

    Выходит индус.

    — Чем будешь защищаться?

    — Ничем! — отвечает индус, — Я 90 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

    — Ладно.

    Первый удар. Индус: — Ошшш.

    Второй удар. Индус: — Ошшш..

    Третий удар. Индус: — Ошшш...

    — Ух, ёб твою... Ещё никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. Ну, что ж, свободен, можешь спокойненько идти в Рай.

    — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

    — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

    — Как чем? — индусом, конечно!

  • Едет по лесу Иванушка-дурачок

    Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: «Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».

    Иванушка, вслух: «A тема ебли-то и не раскрыта»!

    Конь его, про себя: «Ой, ржунимагу».

  • Россия — Англия. 2:1

    А, знаете, почему наша сборная выиграла? Я, вообще, футболом, не интересуюсь, но вчера, как-то за компанию получилось...

  • При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проёме

    При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе.

  • Антилохотрон

    Новая мобильная игра «Антилохотрон».

    Тебе не надоели эти разводы?

    Отправь сообщение «нелох» на номер ХХХХ.

    Чем больше сообщений — тем круче ты «не лох»! Спеши!!

    Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...

  • Очень мощное повествование

    Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг — бац! На голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.

    — Почэму ты плачэшь, ожык? — спросыл он.

    — А боусь! — взвызгнул ожык. — Ои! Почэму так? Что с моым азыком?

    — Да мы тут всэ такыэ, — сказал заблык.

    — А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! — ожык начал бэгать кругамы ы вызжать.

    На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл... Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:

    — Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!

    — Помогытэ! Спасытэ! — закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои

    — Он навэкы осталса в этом странном лэсу...

  • Какая разница между пивом и лекарством?

    Какая разница между пивом и лекарством?

    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

  • Паутина с пауком

    Паутина с пауком

    Тверь

  • Паутина

    Паутина

    Тверь

  • Бегущие облака

    Бегущие облака

    Москва

  • Интуиция

    Интуиция — это способность головы чуять жопой.

  • Что такое порядочная женщина

    Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

    Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

  • почему «пиздато» — это хорошо, а «хуёво» — это плохо?

    Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему «пиздато» — это хорошо, а «хуёво» — это плохо.

    Но более непонятным для него было почему «пиздец» — это хуже чем «хуёво», а «охуительноно» — это лучше, чем «пиздато».

  • Реклама «МегаФона»

    Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

  • Сидит в коляске, на голове каска

    Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

    — Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

    Сосед:

    — Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

    — А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

    Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

    Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется...

    Еще следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:

    — Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?

    Вернулась с улицы жена:

    — Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

  • «Пираты» провели показательную акцию

    На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

  • Более четырехсот уникальных лысых ёжиков

    Более четырехсот уникальных лысых ёжиков было похищено со склада Бобруйского зоопарка в прошлый четверг. Но на этом несчастья не прекратились. Более трех человек пострадало от истерического смеха в Бобруйском отделении милиции в результате сообщения о совершенном.