Страницы

  • Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал

    Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

  • Очередная гусарская забава

    Игра проводится в биллиардной. Участвуют два и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у неё в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

  • Скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается

    Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

    К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

    Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

  • Нет, она у меня красивая!

    В аптеке:

    — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

    — Пакет нужен?

    — Да нет! Что вы?! Она у меня красивая... :)

  • Британские ученые доказали

    Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

    Алина: Да ладно?!

  • Как проверить существование файла на FTP с помощью PHP-функции file_exists()

    Стандартной функции ftp_file_exists() в PHP не существует, а она, вдруг, неожиданно понадобилась. :) При попытке найти изящное решение этого вопроса наткнулся только пару вариантов. В первом предлагалось использовать стандартные функции file_exists() или fopen() с параметром вида ftp://login:password@ftphost/filename, во втором — прибегнуть к помощи CURL или socket. Оба варианта громоздкие, создают новое соединение с FTP и осуществляют авторизацию, что излишне, т.к. на момент проверки мы уже сделали это с помощью ftp_connect() и ftp_login(). Кто-то предлагал использовать ftp_size(), но эта функция проверяет только файлы, а на папках всегда возвращает −1. Не открою Америки, если скажу, что проверить наличие файла или директории на FTP можно сделать довольно изящно с помощью стандартного набора ftp_-функций.

  • Вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

  • Кровельная воронка

    Кровельная воронка

    м/р Южный, Тверь

  • Да, отъебись ты от меня!

    Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня. Он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дёргаются вперед и не могут решиться! Тут парень, не выдержав, как заорет водителю: «Да, отъебись ты от меня!»

  • Если долго-долго-долго

    Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Значит парень молодец!

  • Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном

    Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

  • Слово «восьмидесяти» пишется слитно

    Президент министру финансов:

    — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

    — И какая?

    — Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

  • Люди готовы много платить

    Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

  • «Концерт» в супермаркете

    Вчера возвращались с моим верным другом и товарищем, Владиславом Виноградовым, с репетиции и спонтанно решили сделать себе и другим приятно, устроив импровизированный концерт в супермаркете.

  • Воспитанный и деликатный человек

    Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

  • «Tracktor bowling» в «От заката до рассвета», Тверь, 2011

    «Tracktor bowling» в «От заката до рассвета», Тверь, 2011

    Сегодня всё-таки решил сходить на концерт «Тракторов». Долго думал: «Идти или нет ради двух — трёх песен, которые мне нравятся*?» Сходил, не пожалел.

  • А ты уверена, что из говна можно взбить масло?

    — Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

    По-моему, это - твой случай!

    — Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

  • На утро тебя хочется воскресить, а не разбудить

    — Я боюсь за твое самочувствие.

    — А что такое?

    — На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

  • Благотворительный фонд «АРД Континент». Жесть активных продаж

    Сегодня я стал свидетелем работы специалиста в области активных продаж. История получилась весьма занимательной, поэтому решил поделиться ею с читателями своего блога.

  • Решил больше в такие долги не влезать

    Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

  • Огурцы вялые

    — А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах.

    — «вспомнила о тебе... огурцы вялые» — я всё правильно понял?

  • Два переплетающихся монолога

    А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

  • От создателей «Аватара»

    На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей „Аватара“»

  • Автомобиль, заранее лишённый качества

    АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

    ВАЗ — верни автозаводу

    ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

    ГАЗ — гараж автозапчастей

    ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

    ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

    ИЖ — истинная жомапель

    ПАЗ — пока автобус заводится

    УАЗ — улыбнись армейскому загару

  • DEC 25 = OCT 31

    Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

    Because DEC 25 = OCT 31

  • Достали своим жаргоном

    — Пойду лучше йогурт съем.

    — Пиши нормально «ёгурт»! Достали своим жаргоном!

  • Страна недокументированных возможностей

    Россия — страна недокументированных возможностей.

  • Вы, её, наверное, не выкручиваете

    Сосед спрашивает соседа:

    — Почему у вас вчера кричала кошка?

    — Я её мыл.

    — Я тоже свою мою, но моя не кричит.

    — Так вы, её, наверное, не выкручиваете.

  • Послать другу

    Антивирусная программа:

    Обнаружен вирус. Что делать:

    1. Вылечить

    2. Переместить

    3. Удалить

    4. Игнорировать

    5. Послать другу

  • Бсытро и какчественно набру лбюой тектс

    Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

  • Нужен ли www-префикс для полностью кириллических доменов?

    В связи с недавней шумихой с регистрацией русскоязычных доменов в зоне .рф, у меня возник вопрос. А нужен-ли такой архаизм как www-префикс в кириллических доменных именах?..

  • Она у меня русская

    — А в вашем пароле цифра «3» большая или маленькая?

    — Во-первых, она у меня русская...

  • Меня это тоже смутило

    Девушка пришла диплом защищать. Садится, препод смотрит диплом... а там весь диплом по Украинским компаниям сделан, на что препод спрашивает у девушки:

    — Вы с Украины?

    — Нет, я москвичка.

    — А почему тогда всё по Украине сделанно в дипломе?

    — Вы знаете, меня это тоже смутило...

  • Та ти, курво, вляжешся нині чи нє?!

    Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

    — Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

    — Та чого ж не поховаю, синку.

    Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

    — Слава Йсусу.

    Дід обертається:

    — Слава навіки!

    — А що, діду, закопали того?

    — Та закопав...

    — Та як закопали, як во він лежить.

    — Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

    Гуцул подякував і пішов.

    В ДАІ б’ють тривогу:

    — Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

    — Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

    — ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

  • Поки одного зробите, так двух вбьєте!

    Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко, старше далі, далі, далі и най старше вже під вікном. Серед ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и молодше таке вже не витримало із підлоги і каже: «Мамо, тато, ви, блять, поки одного зробите, так двух вбьєте!»

  • Так вин же москаль!

    Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:

    — Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок

    ходит. Вот, напpимеp, Галинка!

    — Да не хочу я мамо, не кохаю я её.

    — А вот Татьянка!

    — Да не нpавится она мене.

    — А хто ж тебе нpавится?

    Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:

    — Ваня.

    Мамко в ужасе:

    — Так вин же москаль!

  • Компьютерный стих

    123 02 12

    120 3 4 5

    5 40 318

    14 1 0 5

  • Как сделать аудио-капчу

    Поправка «Section 508» 1998 года к принятому в США «Закону о реабилитации» и российский ГОСТ Р 52872-2007 требуют, чтобы информационные технологии были доступны для людей с ограниченными физическими возможностями. В частности, пункт 5.5 вышеуказанного ГОСТа гласит: «Необходимо предусмотреть альтернативную авторизацию, не требующую ввода кода подтверждения, приводимого в графическом изображении. Для этого необходимо предусмотреть текстовую ссылку на файл, содержащий тот же код в звуковом формате («WAV» или «MP3»), размером не более 50 килобайт».

  • Это значит, что машина опять не заводится

    В школе учительница отчитывает Вовочку:

    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

    — Мой папа так говорит.

    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

    — Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

  • Тогда зачем же вы его съели?!

    Девочка разглядывает беременную женщину.

    — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

    — Это мой ребёночек! — улыбается будущая мама.

    — А вы его любите?

    — Конечно! Очень люблю!

    — Тогда зачем же вы его съели?!

  • Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

    Телефонистка:

    — Номер, который вы вызываете, не отвечает...

    — Что, совсем???

    — Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

  • Нет, блядь, со спецэффектами!

    — У меня хомяк умер... :(

    — Что, реально умер?

    — Нет, блядь, со спецэффектами!!!

  • Решётка забора на пристани

    Решётка забора на пристани

    речной вокзал, Тверь

  • Для работы с CSS-таблицами, член не требуется

    — Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как CSS. Мне стыдно за тебя.

    — Я — девушка.

    — И что? Для работы с CSS-таблицами, член не требуется.

  • Мама, ты уверена, что он русский?

    Шестилетний Рома не может понять ни одного слова из того, что лепечет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:

    — Мама, ты уверена, что он русский?

  • Компьютер позволяет решать все проблемы

    Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • Надо ли материально поощрять программиста?

    Надо ли материально поощрять программиста, если ему и так дана возможность попрограммировать?

  • Ё

    Ё

    усадьба Знаменское-Раёк, Тверская область

  • Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам бросить

    Доктор больному:

    — Курите:

    — Нет.

    — Жаль. Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам немедленно бросить и вам сразу стало бы значительно легче.

  • Я вам чернила принёс

    Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

    — Простите, у вас чернила для авторучки есть?

    — Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

    Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

    — Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.