Страницы

  • Фамилия

    Фамилия

    • Качество этого сайта

      • Должники

        • Моя скромная нумизматическая коллекция

          Моя скромная нумизматическая коллекция

          • Валера Шостак

            • Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

              Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

              • Work-zilla

                • Минимизация HTML, PHP, CSS, JS и SQL онлайн

                  • СЕНоВАЛ

                    Ядерная война
                    Продолжалась до хрена
                    И осталось на Земле
                    Ядерные группировки две.

                    У американцев был уран,
                    А у русских — Себастьян.
                    И Валерик был там тоже,
                    Чтобы всем им дать по роже.

                  • TETANIC

                    Восемьдесят семь годов назад
                    Произошло событие.
                    О нём узнал и стар и млад,
                    «TITANIC» до прибытия

                    В Америку
                    На айсберг напоролся,
                    И вдалеке от берега
                    Он насмерть запоролся.

                  • Объявления в маршрутке

                    Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

                    — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

                    — «Где-то здесь» водитель не останавливается.

                    — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

                    — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

                    — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

                    — Тише скажешь — дальше выйдешь.

                    — Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

                    — Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

                    — Дверь закрывайте душевно, а не от души.

                    — Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

                    — Внимание! Машина на автопилоте.

                    — У дома конца нет!

                    — Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

                    — Экипажу требуется стюардесса.

                    — Не хлопайте дверью, водитель пугается.

                    — Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

                    • 19.09.2001

                  • Влагалище — это маленький театр

                    Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

                    • 29.09.2001

                  • Зачем человеку желудок?

                    Зачем человеку желудок?

                    Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

                    • 09.10.2001

                  • Я завел себе девушку

                    Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

                    Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

                    Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил — пару дней сыт...

                    Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

                    Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую — грудь, третью — голова, а четвертую — низ живота. Литература по аромотерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

                    Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

                    Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне — магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

                    Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

                    Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм — это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

                    Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер & Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

                    Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

                    Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

                    Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

                    Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь — депрессия, еще через восемь — истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

                    Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное — не меньше, чем тремя.

                    Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз — «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

                    Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

                    • 19.10.2001

                  • Займёмся любовью

                    Я вот не понимаю, как это можно заниматься любовью. Ну, или сексом.

                    Заниматься любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину, и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О май год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!» Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был хороший секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от плохого секса. У нас в стране этот секс тоже не так давно появился вместе с «Макдональдсами» и надо бы его снова запретить, тут я согласен с коммунистами.

                    Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.

                    Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.

                    Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное — это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий пост.

                    Коитус наверняка кто-то совершает, бывают, наверное, такие затейники, но даже в Интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.

                    А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто еблей. Ебля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не ебаться. Во время ебли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие — она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут партнёра до оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься сексом, а не ебаться. И, кстати сказать, с Партнёрами ебаться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но ебаться — ни в коем случае. Ебаться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.

                    Ебутся при помощи хуя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях — возможно, при сдаче мочи или во время коитуса. «Мой петушок» и «мой красавец» должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище — это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.

                    Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут хуй. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.

                    Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово «гондон», но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для ебли. Он нужен только для безопасного секса — это то же самое, что занятие любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт. Вот такая лингвистика.

                    А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.

                    • 29.10.2001

                  • Понедельник

                    Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

                    • 09.11.2001

                  • Почему мужчины много думают?

                    Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

                    Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

                    • 19.11.2001

                  • Теперь ураган в Америке!

                    Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

                    • 29.11.2001

                  • Так и пришлось спать стоя

                    Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

                    • 09.12.2001

                  • Я — пидор с Венеры!

                    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

                    — Тебе чего?

                    — Подвези...

                    — А ты кто?

                    — Я — пидор с Венеры!

                    — А ты к землянам не пристаешь?

                    — Не, к землянам я фригиден.

                    — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

                    — Тебе чего?

                    — Подвези...

                    — А ты кто, вообще такой?

                    — Я — пидор с Марса.

                    — А как ты относишься к землянам?

                    — Они меня не возбуждают...

                    — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

                    — Ну, а ты, пидор, откуда?

                    — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

                    • 19.12.2001

                  • Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                    У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

                    — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

                    Из строя раздается голос:

                    — Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

                    — Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                    • 29.12.2001

                  • Лечебное курение

                    Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

                    Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

                    Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

                    Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

                    А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

                    Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

                    • 08.01.2002

                  • Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                    Гусары делятся своими любовными историями.

                    Один говорит:

                    — Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

                    Второй гусар говорит:

                    — Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

                    Говорит поручик Ржевский:

                    — Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

                    Все конечно переспрашивают:

                    — Ну и что?..

                    — Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                    • 18.01.2002

                  • Папа?! Буратино?!

                    Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

                    — Старец, кто ты?

                    Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

                    Иисус:

                    — Папа?!!

                    Старец:

                    — Буратино?!!

                    • 29.01.2002

                  • Между первой и второй перерывчик небольшой

                    Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

                    • 08.02.2002

                  • У меня аж руки с пенька соскочили!

                    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

                    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

                    • 18.02.2002

                  • Эй, ара, руки убери, да!

                    Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

                    • 28.02.2002

                  • Формула бороды

                    Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

                    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

                    — Ну, выведи тогда формулу бороды.

                    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это лес, а «ода» — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е − в). е = 2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.

                    • 10.03.2002

                  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

                    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

                    • 20.03.2002

                  • Ты либо женат на этом, либо это родил

                    Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

                    • 30.03.2002

                  • Скакал Иван-Царевич

                    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

                    • 10.04.2002

                  • Опа... мусора!

                    Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

                    — Ты чего, страх потерял курить здесь?

                    Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

                    — Опа... МУСОРА!

                    • 20.04.2002

                  • Тогда и мне тоже два

                    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

                    — Ты что будешь?

                    — То же, что и ты.

                    — Бармен, два пива, пожалуйста.

                    — Тогда и мне тоже два.

                    • 30.04.2002

                  • Учёным удалось создать вечный двигатель

                    Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

                    • 10.05.2002

                  • Одна стотысячная секунды

                    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

                    • 20.05.2002

                  • Я люблю тебя, Петрович!

                    В подъезде — вздохи....

                    И жалобный голос:

                    — Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

                    — Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

                    • 30.05.2002

                  • Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

                    Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

                    • 09.06.2002

                  • Я играю на баяне и пою!

                    Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

                    • 20.06.2002

                  • У нас нет этого кина про того чувака

                    Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

                    • 30.06.2002

                  • Программеры

                    Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

                    Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

                    Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

                    Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

                    Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

                    • 10.07.2002

                  • Подъезд не надо

                    Нанимает мужик киллера...

                    М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

                    К: Платить сколько будешь?

                    М: Миллиард.

                    К: Подъезд не надо...

                    • 20.07.2002

                  • Эта идиотка так верещит

                    — Вам нравится, как моя жена поет?

                    — Простите, что вы сказали?

                    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

                    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

                    • 30.07.2002

                  • До сих пор вся жопа в прыщах

                    Ржевский пришел на бал.

                    Хозяин:

                    — Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

                    Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

                    — Ах, какие у Вас руки белые!

                    — Это лайковые перчатки.

                    — А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

                    • 09.08.2002

                  • Не «Гербалайф»

                    Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

                    • 19.08.2002

                  • У меня смерть в яйце

                    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

                    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

                    Последовал удар.

                    — У... да не в том!!!

                    • 30.08.2002

                  • Вроде только что тут были

                    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

                    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

                    • 09.09.2002

                  • Чегтовски тгудно гаскугивать

                    — Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

                    — Ну, я...

                    — Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

                    • 19.09.2002

                  • Извините за неровный почерк

                    Письмо к сексопатологу: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Он меня всегда — когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П. С. Извините за неровный почерк».

                    • 29.09.2002

                  • Весь огород перекопали, а пистолет не нашли

                    Бабушка пишет письмо внуку на зону:

                    — Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...

                    — Извини бабуля, просился — не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте — я на огороде пистолет зарыл.

                    Второе письмо бабушки:

                    — Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.

                    — Чем мог, тем помог.

                    • 09.10.2002

                  • Вась, глянь, как пошло!

                    Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик:

                    — Иванов!

                    — Я!

                    — Кем был до армии?

                    — Каменщиком.

                    — Нормально. Будешь класть казармы. Петров!

                    — Я!

                    — Кем был до армии?

                    — Маляром.

                    — Нормально. Будешь красить казармы. Попов!

                    — Я!

                    — Кем был до армии?

                    — Плотником.

                    — Нормально. Будешь делать рамы для казарм. Сидоров!

                    — Кем был до армии?

                    — Клюкальщиком.

                    — Кем, кем?

                    — Клюкальщиком!

                    — А что же ты, Сидоров, делал?

                    — Клюкалы, товарищ прапорщик!

                    — Ни хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?

                    — А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню.

                    — Ну ладно, давай.

                    Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит измастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает:

                    — Сидоров. Что это это у тебя за хуйня?

                    — Клюкало.

                    — Да ты чё, Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На губу-у-у!

                    Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол.

                    Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало:

                    — Ни хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?

                    Охуевший прапор:

                    — Сидоров.

                    — Где Сидоров?

                    — На губе.

                    — Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда!

                    Приводят Сидорова.

                    — Сидоров. Ты сделал такое заебеное клюкало?

                    — Я.

                    — И сколько ж ты, скажи мне, делал его?

                    — Три дня.

                    — Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?

                    — Конечно, товарищ генерал, о чем речь?

                    Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину.

                    — Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу?

                    — Давайте.

                    Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком «клю-ю-юк» уходит в озеро. Генерал восхищенно, взволнованным голосом.

                    — Вась, глянь, как пошло, ка-ак пошло-о-о!

                    • 19.10.2002

                  Электронное письмо

                  Подпишись на новости сайта