Страницы

  • Не приходят и не отправляются СМС после замены СИМ-карты МегаФона

    Не нужно искать причину в телефоне. Звоним в службу поддержки МегаФон по номеру +7 800 550 05 00. Первым делом железная леди нам сообщает:

    — Если у вас наблюдаются трудности с отправкой или получением СМС-сообщений, нажмите 1.

    • 30.12.2016

  • Как сделать, чтобы Sypex Dumper работал с MySQLi под PHP 7

    Sypex Dumper 2.0.11 не работает под PHP 7.0, из-за того, что седьмой Похапе не поддерживает MySQL, а SXD поддерживает только это расширение. Исправить это не просто, а очень просто.

    • 24.11.2016

  • Установка ImageMagick на XAMPP под Windows

    Это самая простая инструкция. Устанавливать дистрибутив ImageMagick не надо, прописывать переменную окружения Windows не надо, настраивать httpd.conf не надо. И так, поехали!

    • 14.09.2016

  • Моя раскладка для «Everyone piano»

    • 13.09.2016

  • Установка и настройка XAMPP под Windows

    Долгое время пользовался «Денвером», но он, видимо, больше не поддерживается, а в «Open Server» не понравилась архитектура. Поэтому «XAMPP».

  • Как грамотно вставить (адаптивный) код AdSense

    • 30.11.2015

  • Как получить дробную часть числа в PHP?

    • 20.10.2015

  • Что такое «вл», «дв» и «лит» в адресе?

    • 19.10.2015

  • Вот теперь я понял, за что нас русские не любят

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему и говорит:

    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

    — Дааа... Вот теперь я понял, за что нас русские не любят...

    • 27.06.2014

  • Сообщество заблокировано в связи с возможным нарушением правил сайта

    Сообщество заблокировано в связи с возможным нарушением правил сайта

    Допустил ошибку при накрутке участников группы «ВКонтакте», немного переусердствовав с «Инвайтером», в результате чего сообщество было заблокировано в связи с возможным нарушением правил сайта «ВКонтакте», а используемые страницы учёток заморожены за рассылку от моего лица приглашений в эту группу.

    • 06.02.2014

  • Интерфейс на человеческом языке

    Хотелось бы почаще видеть в интерфейсах надписи на нормальном человеческом языке, а не на корявом техническом. Тем более, что сделать это не так уж и сложно ;-)

    • 15.10.2013

  • Давай зачётку!

    Препод идёт хмурый. Коллега:

    — Что случилось?

    — Жена из дома выгнала.

    — За что?

    — После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

    • 22.09.2013

  • Сама удались, овца, блять!

    Две подруги Вконтакте:

    — Привет! Как выходные?

    — Удались!

    — Сама удались, овца, блять!

    • 28.08.2013

  • Съешь блинчик, полегчает

    Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина, прощенное воскресенье и Масленица? Прости милый, я тебе изменила, но я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает :-)

    • 28.08.2013

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен

    Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой... =)

    • 28.08.2013

  • Героин — сильная вещь

    Идёт зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

    Студент оживляется:

    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    • 28.08.2013

  • Думаешь, собака даст?

    Встречаются два друга.

    Один говорит:

    — Хочу собаку купить, жена не даёт..

    Второй:

    — Думаешь, собака даст???

    • 26.08.2013

  • Уличные музыканты зарабатывают деньги

    Уличные музыканты на улице Трёхсвятская в Твери зарабатывают деньги с помощью радиоуправляемой машинки-аскера Tamiya Monster Beetle.

    • 14.07.2013

  • Время бухла 5. Райское пойло

    Время бухла 5. Райское пойло

    Рад представить вашему вниманию пятый выпуск из серии «Времён бухла», посвящённый приготовлению различных коктейлей алкошейков из тропическо-экзотических фруктов в исполнении вашего покорного слуги и под чутким руководством очаровательного дегустатора — Марии Единорог или просто Марии или просто Единорог.

    • 13.07.2012

  • Время бухла 3 и 4. Full moon party

    Время бухла 3 и 4. Full moon party

    Представляю вашему вниманию третий выпуск передачи «Время бухла», отснятый на майском фестивале транс-музыки «Full moon party» 2012, что проводится на острове Пханган в Таиланде! В главной роли — мастер аццкого отжига, Иннокентий Антипов, покажет всем как нужно отрываться. И, стоит заметить, без печальных последствий, как это обычно бывает у отжигающих в синем виде.

  • Как на Пхангане отвизараниться через Малайзию

    Как на Пхангане отвизараниться через Малайзию

    Продлить своё пребывание в Таиланде оказалось не просто, а очень просто. Подъём в 4 утра, 17 часов в дороге, около 2 000 бат расходов, и можно не думать о визе ещё целый месяц.

  • Как и чем лечить раны в Тайланде

    Как и чем лечить раны в Тайланде

    Пока купался, порезал ноги об камни. Думал, как обычно, всё быстро заживёт как-то само собой. Но влажный климат быстро развеял мои иллюзии. Встал вопрос, чем же зализывать раны... Поспрашивал у народа, все советуют разные вещи: от мази Вишневского до народной медицыны. Но, во-первых, всего с собой не привезёшь, а привезённое рано или поздно закончится. К тому же, из всего испробованного мне реально помогли только местные лекарства, которые можно купить в любой аптеке.

  • Как я устроился на Пхангане

    Как я устроился на Пхангане

    По многочисленным просьбам родственников, друзей и знакомых выкладываю фотоотчёт о том, как я устроился в Тайланде.

  • Тверь — Шереметьево — Борисполь — Бангкок — Сурат Тхани — Пханган

    Тверь — Шереметьево — Борисполь — Бангкок — Сурат Тхани — Пханган

    Это было очень долгое путешествие. Чертовски долгое... Пять дней в пути, тысячи километров, бессонные ночи, долгие часы ожидания, но, безусловно, оно того стоило. :) Оказывается, что я не только дауншифтер, но ещё и бэкпэкер. По сути. Хоть и с чемоданом на колёсиках.

  • У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

    Доктор:

    — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

    • 22.03.2012

  • «Nokia E50» без корпуса. Абсурд промышленного дизайна

    «Nokia E50» без корпуса. Абсурд промышленного дизайна

    Давно уже руки чесались сделать из своего старого смартфона нечто подобное. Разумеется, телефон получился непрактичным — в кармане с ключами такой уже не поносишь, ровно как и в чехле. Ну, разве, что только в пуленепрбиваемом кейсе)) Но, всё равно, думаю, такой промышленный дизайн найдёт своих поклонников.

  • Инструкция по установке «TrueCrypt» на русском языке для начинающих

    C приобретением ноутбука, нетбука, планшета и любого другого портативного компьютера, появляется мобильность, и, как следствие, повышенная вероятность попадания содержимого вашего жёсткого диска в чужие руки. Любого рода парольная защита жёсткого диска или операционной системы остановит только ленивого, т.к. средства для её обхода есть и они доступны. Здесь поможет только полное шифрование жёсткого диска.

  • Как установить «Windows» на ноутбуке или нетбуке без помощи раздела восстановления

    Вот, вы приобрели ноутбук, нетбук, планшет или любое подобное устройство на базе операционной системы «Windows». Если компьютер новый, то при первом включении он подготовит себя к первому использованию: установит операционную систему, необходимые (и не очень) драйверы и кучу фирменного говна софта... Конечно, можно сразу начать работать на свежеприготовленной системе, но настоящих эстетов это вряд ли устроит. Вот, поэтому я и хочу поделиться своими соображениями на эту тему.

  • Женись сегодня, а-то могут перехватить

    — Как свидание? Выспался?

    — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

    — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

    — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

    И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — блеать, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

    В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

    — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а-то могут перехватить!

    • 19.01.2012

  • Маска Джейсона «Крик/Пятница 13»

    Маска Джейсона «Крик/Пятница 13»

    Всех с Новым годом!

  • Мама, купи шоколадку!

    Троллейбус, лето, жарко...

    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

    Девочка противно гундит:

    — Мама, купи шоколадку.

    — Нет.

    — Ну, мама, ну купи шоколадку!

    — Нет, тебе нельзя .

    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

    — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

    Мальчик начинает гундеть:

    — Папа , купи шоколадку..

    Все пассажиры в лежку.

    Мужик оглядывается, ничего понять не может.

    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

    — Мужик, лучше купи шоколадку.

    • 26.12.2011

  • Время бухла. Пилотный, 1-й и 2-й выпуски

    Время бухла. Пилотный, 1-й и 2-й выпуски

    Представляю вашему вниманию мой новый проект — «Время бухла»! Передача для тех и о тех, кто любит побухать и попиздеть.

  • Говно умеет разговаривать?!

    — Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

    — Господи, Боже ты мой! Что я слышу? Говно умеет разговаривать!?

    • 16.12.2011

  • У меня не было кофе уже полгодa!

    — Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

    — Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

    — Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

    • 06.12.2011

  • Ёптель Жека

    — Привет!

    — Это кто?

    — Дык это ж я, ёптель, Жека!

    — Слышь, Ёптель Жека, не гневи меня — ад плачет, глядя в мои глаза...

    • 26.11.2011

  • Возьмите меня с собой!

    В магазине мужчина обращается к продавщице:

    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

    — Вот, пожалуйста.

    — Спасибо.

    — Молодой человек, подождите!

    — Что?

    — Возьмите меня с собой!

    • 16.11.2011

  • Не тронь, сука! Я женат!

    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, без истерики. Он к сыну:

    — Что вчера было?

    — Папа, ты пришел в два ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука! Я ЖЕНАТ!»

    • 06.11.2011

  • Литров пять могу дать

    Москва. Центр.

    Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

    Опускает стекло и спрашивает, что надо.

    — Понимаете, террористы взяли председателя правительства Владимира Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам и собрать кто сколько даст.

    — Ну... Я литров пять могу дать...

    • 26.10.2011

  • Бабушка подсыпала в семечки героин

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

    Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

    • 16.10.2011

  • Пошёл в жопу

    Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»...

    • 06.10.2011

  • Помойка

    Помойка

  • Tamiya Monster Beetle

    Tamiya Monster Beetle

  • Поймаешь — отпизди суку!

    Мы с женой в спальне. Ни то позднее утро, ни то ранний вечер...

    Вдруг на кухне звяканье. Не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

    Жена вдогонку:

    — Поймаешь — отпизди суку!

    Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она, пиздец, заметалась...

    • 26.09.2011

  • «М» — это для морды

    — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

    — Нет, «М» — это для морды...

    • 16.09.2011

  • Запрещается розжиг костров

    Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

    • 06.09.2011

  • За десятку могу сделать тебе пингвинчика

    Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

    — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

    — Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

    — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

    — Всё равно слишком дорого.

    — Ну могу тебе предложить массаж за 30$.

    — Понимаешь, у меня есть только 10$.

    — Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

    — А это как?

    — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

    — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

    — А ну стой! Стой, говорю!!!

    • 27.08.2011

  • Камин

    Камин

  • Забежал — Спарта! — и выбежал

    — Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!!»

    — Писец это, а не спарта.

    — Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал.

    • 16.08.2011

  • Молодой священник приходит в церковь

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

    Ему поп говорит: «Иди читай проповедь!»

    Тот идет, боится, в первый раз всё-таки...

    Другой поп его пожалел и говорит: «Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать — всё получится».

    Ну тот сходил, остаканился...

    С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром

    несет... Подходит к попу:

    — Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

    — Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

    — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

    — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

    • 06.08.2011

  • Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал

    Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

    • 27.07.2011

Электронное письмо

Подпишись на новости сайта